Il garante per la privacy ha rilevato il problema che molte aziende ci schedano attraverso le nostre mail e perfino i nostri messaggi SMS

Questo sito è contro l'utilizzo smodato e senza permesso degli indirizzi mail. Contro le catene di mail che hanno la funzione di raccogliere in database tutti gli indirizzi possibili e catalogarli per conoscere l'utenza di Internet e per spedire mail pubblicitarie. Perché queste catene sono contro la privacy. Chiedo un favore a tutti voi contro l'utilizzo illegale dei vostri indirizzi e di tutti i vostri amici e delle persone che precedentemente vi hanno spedito mail: se davvero credete a quelle mail, se davvero sentite il bisogno di spedirle, almeno vedete di eliminare dal testo gli indirizzi delle persone precedenti a voi, in modo che gli non girino in rete e in mani sbagliate. Se TUTTI facessero così saremmo TUTTI almeno un po' più al sicuro da pubblicità indesiderate e dall'essere classificati dalle aziende.

Voglio sensibilizzarvi profondamente con questa mail di un disperato che ho ricevuto

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.

Soffro di 84 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e verrai gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. 

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo "boccaloni@cheregalo.it" un'associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. 

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
Ed è tutto vero!!!

Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero.
Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Provare per credere:
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a "Ingegneria dei Materiali"

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.

Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte

... e per i veneti copio una mail che ho ricevuto...

Dovì molarghela da mandarme cadene del porco e simili, tipo che el mondo lè belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parchè nol ga risposto
etc etc
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci.. o staltro che el ga na fiola con na malatia rarisina che nissuni sa cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parchè te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che pò se te guardi le date te scopriressi che e passà almanco tri ani da che lè partia la cadena quindi tanti auguri...) A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e son gnan bo de tacarme un ceroto?
Pò quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti
e lè peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti
de imeil etc etc...
Quei pò che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi
i fa vegner el cancro a l'usel e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de "alfa sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati nele butiglie, co l'urlo de bataglia
"impenemoghe el sito!"....
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el startosso col telefonin e custodia de pitone...

a sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! che n'altro po e verzo na feramenta e taco a vendarle.

Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi sui...

Distinti saluti.

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Ultimo Aggiornamento: 14/03/2004