One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!”
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed:
"Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.
Ah, mannagg! "A Maruschella (maybe an statement com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup:
"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little girl".
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno. Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto. Futurista: Il latte sta nella metà sbagliata del bicchiere Fascista: Me ne frego Comunista: Qualche porco capitalista si è bevuto il latte del popolo Programmatore in C: No grazie, bevo dal cartone. Programmatore in assembler: No grazie, bevo dalla mucca. Sistema Mac: L'ho bevuto ma sono intollerante (non compatibile) al latte Sistema Microsoft: L'ho bevuto ma mi è andato di traverso. Utenti di Windows: Dov'è la paglia? Utenti Mac users: Dov'è il frigo? Utenti UNIX: Troppo semplice. Programmatore Shareware: Se ti è piaciuto il latte, manda 1600 lire in centrale. Pubblica sicurezza: Dov'è finito il resto del bicchiere? CIA: Cosa vi fa pensare sia latte? Fondazione per il software libero: Il latte è distribuito dalla mucca per il genere umano. Bill Gates: Non c'è abbastanza mercato per farne Microsoft Milk (c).
Un amico dice ad un'altro amico che sta lavorando al computer in rete: "invece di disconnettere l'utente fai chiudi sessione, così sembra il computer di casa." Allora l'amico risponde: "Proprio per questo, quando ti cerchi la morosa trovala uguale alla mamma!" -discorso realmente avvenuto tra Benetz e Sgara- C'erano una volta, o meglio, facciamo finta che ci siano ancora, visto che il presente è molto più meglio da spiegare...allora, dicevo? Ho perso il filo del discorso...ah, eccolo, era ancora attaccato all'ago! Ci sono tre cammelli e tre tuareg, i dieci tuareg stanno sui dieci cammelli, e viaggiano nel deserto. Ad un certo punto la prima gamba del primo cammello, del primo tuareg si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la seconda gamba del primo cammello, del primo tuareg si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la terza gamba del primo cammello, del primo tuareg si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la quarta gamba del primo cammello, del primo tuareg si rompe, e il primo tuareg salta sulle spalle del secondo tuareg, e quindi proseguono. A questo punto, se volete un consiglio continuate a leggere per intero il racconto e a rifletterci bene o non carpirete il finale... Ad un certo punto la prima gamba del secondo cammello, del secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la seconda gamba del secondo cammello, del secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la terza gamba del secondo cammello, del secondo tuareg con in spalle il primo con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la quarta gamba del secondo cammello, del secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e il secondo tuareg, con in spalle il primo, salta sulle spalle del terzo tuareg, e quindi proseguono. Ad un certo punto la prima gamba del terzo cammello, del terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la seconda gamba del terzo cammello, del terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la terza gamba del terzo cammello, del terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, e i tuareg proseguono, ad un certo punto la quarta gamba del primo cammello, del secondo tuareg con in spalle il primo si rompe, così i tuareg proseguono a piedi...ad un certo punto la prima gamba del primo tuareg si rompe, ma proseguono ad un certo punto la seconda gamba del primo tuareg si rompe, e il primo tuareg sale sulle spalle del secondo tuareg, quindi proseguono. Ad un certo punto la prima gamba del secondo tuareg con in spalle il primo tuareg si rompe, ma proseguono ad un certo punto la seconda gamba del secondo tuareg con in spalle il primo tuareg si rompe, e il secondo tuareg con in spalle il primo tuareg sale sulle spalle del secondo tuareg, quindi proseguono. Ad un certo punto la prima gamba del terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo tuareg si rompe, ma proseguono ad un certo punto la seconda gamba del terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo tuareg si rompe, e il terzo tuareg con in spalle il secondo tuareg con in spalle il primo tuareg cade, quindi non proseguono. Nel frattempo giunge un vecchio che dice : -Chi di voi vuole un caffè e chi un tè?- Il primo tuareg risponde caffè, il secondo tuareg risponde tè il terzo tuareg risponde caffè. Morale della favola, circa il 33.33333333333333333333333333333333333333333333333333% dei tuareg intervistati preferisce il tè al caffè, mentre circa il 66.66666666666666666666666666666666666666666666666666% dei tuareg intervistati preferisce il caffè. p.s. A me è stata raccontata con dieci cammelli...se non vi piace...beh, è stato un ottimo esercizio di scrittura!!! Ah, dopo questa storia...UN SALUTO ALLA YELLOW PECORA...chi ha orecchi da intendere in tenda.
Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
Caro Staipa, devo purtroppo correggere la storia di Bencio riguardo al Kinder Pinguì: le cose infatti sono andate diversamente. Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!!Era una Kinder Sorpresa!!!!!!
Non so chi abbia ragione, a voi l'ardua sentenza!!
p.s. Questa è pubblicità occulta. Non comprate Kinder.
Mario dice alla moglie : "cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!".
La moglie : "Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!".
Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica. L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.
La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone:
"Dai, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero..."
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente. Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: "Madonna mia, sono le dieci di sera...mia moglie adesso mi ammazza...!!"
"Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?". Mario ci pensa su un po, poi risponde "hai per caso del borotalco?"
"certo, è in bagno sulla mensola, ma...".
Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza "Non ti preoccupare....allora ci vediamo domani..!?".
Le dà un bacio ed esce. Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: "bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla polizia... ma dove diavolo sei stato?!"
"Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede...abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive ,e adesso...eccomi qui!"
La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda...
"Sciaf!" un sonoro ceffone: "un 'altra volta al billiardo, eh?"
Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse? La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso il presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente, ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
Una signora è giunta al momento del parto, le acque si son rotte, la trasportano con palpitazione in sala parto.il dottore comincia a dirle di spingere,..ma la luce va via...blackout! Panico.
Viene accesa una candela. E il dott intento al suo lavoro dice: ecco così brava, un bel bambino! Lei gioisce.
il dottore: ecco brava, una femmmina!
lei gioisce ancora.
il dottore: ecco un'altro bambino!?
ffuuu!(il dottore soffia sulla candela)
la donna: cosa fa dottore?
E lui: la luce li attira!!!!!!!!!!
Io non sono mai stato in America:la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce ke gli americani sono una razza a parte: loro hanno ER Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi abbiamo Linda e il Brigadiere...non c'è lotta! il poliziotto americano si kiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan subito pensi ad una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si kiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto 400 makkine, e 60 aerei e ha ammazzato 45 mafiosi, ma non con la pistola, perkè aveva finito i colpi, a mozziki sulle orekkie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anke Ciro Scapece, dopo 8 ore a Piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta per almeno tre buoni motivi:primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino, terzo, dove kaxxo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra in casa e kiama la moglie: "Donna". Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con 3 kili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, 35 metri quadrati di labbra rosso rubino! Da noi una così non se la può permettere neanke il sottosegretario ai lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra in casa e kiama la moglia: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio se non si gira: anke se si gira la differenza è minima. filumena ha tre kili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo,35 metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e kiede: "Giornata dura, amore?". "No", rispondeil marito. "No bambola, come al solito"...Ma cone sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, ke da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello ke è successo a te negli ultimi 5 minuti, e dici "Come al solito"? Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni ke se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvice. Filumena è un monumento di cellulite ke se un poliziotto italiano la vede, compreso Ciro Scapece, difficilmente soprevvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro 6 uova e si versa un bikkiere di latte da 24 litri: le quote latte, in amrica, fanno paura. Ciro Scapece entra in casa e già stà in cucina: Apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna :"Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi okki...". Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi okkiali!". Donna si sfila maliziosa una vestaglia ke da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. sotto appare una mutanda di pizzo da 3 kili e n reggiseno ke costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la BArbie:l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi...lui non li ha mai portati...
Il marito, dopo cena, e' seduto sul divano che sta guardando la televisione.
Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina:
- Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione?
La moglie indispettita:
- Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scureggiare!!!
Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo
qualche
minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una
sigaretta.
Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni:
- Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?
E l'altro:
- Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!! Un turista americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione
centrale, prende un taxi e chiede al conducente:
- Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione così
imponente e splendida?
- Solo quattro anni! - risponde il tassista.
- In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista.
Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede:
- Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo?
- Circa tre anni! - risponde seccato l'autista;
- In America grattacieli alti così si costruiscono in sei mesi!
Infine giungono al Duomo e l'americano domanda:
- Ma quanto tempo è servito per costruire questa meraviglia?
E il tassista:
- Ah, non lo so: ieri non c'era... 
Ricerca scientifica:
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando"
Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN.
Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente ad internet.
Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… E CI RIESCI!!.
Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM
Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID.
Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
Non chiami più tua madre perchè lei non ha un modem.
Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi" non è possibile e controlli di nuovo.
La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>.
Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
Quando passi il cameriere lo chiami server.
Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali.
Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking. 1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni. 8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico. 9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te. 10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu. Una mia prozia, quando ero bambino, non raccontava mai barzellette perchè...non era portata. Suo marito era un uomo dell''800, colto e "tutto d'in pezzo". Un giorno chiamai mia zia per dirle che ne sapevo una facilissima da raccontare: "Sai che differenza passa tra l'oste e Dante?". Lei mi rispose ovviamente di no. "L'oste fa vini diversi e Dante fa versi di..vini". Al che, grandi risate (a onor del vero non molto giustificate data la scialbezza della battuta").
Corse dal marito onde finalmente avere la "gioia" di vederlo, quanto meno, sorridere di fronte a una sua esibizione ridanciana; e gli chiese: "Tino, sai che differenza passa tra l'oste e Dante?" "No" rispose lui con voce decisa ma che tradiva la curiosità sulla risposta. E la mia prozia: " L'oste fa vini diversi e Dante fa versi meravigliosi". Al che, alquanto sbogottito, il marito soggiunse: "Ma che hai perso la tramontana?" E lei, cercando di riprendersi sollecitamente: "Ah no, scusa: Dante ha composto poesie stupende". Mio zio cominciò a sopspettare che la moglie non stesse bene, mentre a quest'ultima, dopo la vana attesa di un cenno di sorriso, sgorgò una lacrima. Era d'agosto e un povero uccelletto,
Ferito dallo sparo d'un moschetto
Con un'ala offesa,
Andò a finire in chiesa.
Il parroco intravide l'animale,
Mentre i fedeli stavano a sedere
E recitavano sommessi le preghiere.
Una donna vide l'uccelletto,
Lo prese e se lo mise dentro il petto.
E mentre in chiesa leggero era il fruscio,
si udì un pigolio, cip, cip, cip.
Qualcuno rise a sto cantar di uccelli, il parroco gridò:
"Fratelli, chi di voi ha l'uccello, per favore voglia uscire
dalla casa del Signore."
Gli uomini perplessi a tal parole,
lentamente alzarono le suole.
Ma il parroco lasciò il confessionale, e disse:
"Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro, e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
A testa bassa e la corona in mano,
le donne si alzarono pian piano.
Ma mentre andavano fuori gridò il prete:
"Ma dove andate o stolte che voi siete,
restate qui e ognuno ascolti e sieda,
esca solo chi l'ha preso in chiesa."
Ubbidienti in quello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
e con il volto coperto di rossore
lasciaron la casa del Signore.
"Per tutti i santi", gridò il prete,
"sorelle entrate e state quiete.
Conviene finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie di errori.
Esca soltanto chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano."
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza con il suo fidanzato,
nascosti in una cappella laterale,
manca poco che si sentisse male,
e disse con il volto di un pallore smorto:
"Che ti dicevo, se n'è accorto!" Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli
addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.
Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva e' l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto
in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... e' un discorso imbarazzante...
quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e' io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso!
Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della
CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco
perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti
minuti dopo con aria
molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il
capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci
mettono?
- Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di
cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano
gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!" |
