Eva Kent: Solito posto...solito bar...e c'è sempre il solito tipo idiota in compagnia mia.....(giulio)
Luca "...beh....ki ha da intendere intenda....."
Giulio "....e gli altri in camper..."
Eva Kent: x capirla bisogna saver eil dialetto veneto......cmq
....eravamo al bar e fuori pioveva ke dio la mandava...
Eva "va come pilacca...."
Giulio "....ke gel"
Un cesso ad un altro cesso: "Perché sei così triste?"
L'altro: "Oggi non mi caga nessuno!"
Da una mail (con virus [eliminato dall'antivirus]) di PennecaPosso affliggere questi manifesti? Riposiamoci e diamoci una rifucilata. Tomba ha vinto lo slavo gigante. Al TG parlavano degli ambientalisti islamici. Il patè d'animo. Di fronte a ste cose rimango putrefatto. Siamo agli antilopi. Quando muoio mi faccio cromare. Ho un dolore in mezzo allo sterco. Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto. I raggi ultaviolenti. Anche l'ottico vuole la sua parte. Almeno l'italiano sallo Che fisico.... fai bidi bolding? Anche l'occhio va dalla sua parte. Spezziamo un'arancia in favore della libertà. Spezziamo un braccio in favore della pace. Non bisogna piangere sul latte macchiato. Uniamo l'utero al dilettevole. Arrivano certe zampate di caldo. Piume di stronzo. Mi sono dato la zuppa sul piede. C'è peluria di operai. Ha studiato da solo: E' un auto di latta. Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica. A me piacciono le vacanze all'aria aperta, a contatto con la natura, dove si vive ancora allo stato ebraico.
Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo
un po' si
rende conto che l'orologio è scomparso. Stupito, torna
al negozio,
dove scopre di non averlo lasciato. Così, affranto
torna a casa,
dove, sorpresa delle sorprese, trova l'orologio sul
tavolo.
Volete sapere perchè l'orologio era lì?
Semplice: andava avanti!!!
Denis: L'ultima cena Gesù spezzò il pane rese grazie, ne diede ai suoi discepoli e disse: "Dov'è la Nutella?" Anonimo: Un Tartufo è una Tartina volante non identificata!!! Silvia: Ma se la coca cola si sporca la tovaglia? Penneca: Vado a cambiarmi... fortuna che ho conservato lo scontrino 
Calciatore "falloso"
Staipa: Ad una tipa a caso seduta in macchina:
-Ma cosa ci fai al posto di Guida?!!!
Dov'è Guida?!
(fatto realmente avvenuto) Paolo: Cazzo, pensa se adesso buchiamo una gomma, ci servirebbe Dawson.
(spieg. Dawson Creek - Cric) Zulima: Era un giorno di notte quando al chiarore di un lumicino spento vidi un cadavere che nel parlare mi sembrava morto. Allora presi un pugnale senza lama che gli mancava il manico e giù una pugnalata. Lui mi rispose "Sono già morto!" Bandiera: Il topo chiede alla papera: "Dov'è il formaggio?" E la papera risponde:"Qua!" 
Groucho: Una volta avevo un cane che riusciva a chiamarsi da solo! Il suo nome era Bau! Sieros: Un giorno un bruco disse a un fungo:"Ma tu sei ombrello o fungi da ombrello?"
E il fungo:"Fungo, fungo!" Staipa: Da grange farò il musicista!! Diego: C'è un pastore che dice a un altro pastore:"Tu quante pecore hai?" "Non lo so quando provo a contarle mi addormento" Clalf: Moscaaaaaaaaaaa!!Un cameriere nel piattooooooo! 
Vanoni: Faccio fatica a far scendere le parole dalla testa alla bocca. Durante un'assemblea di classe Magrini dice: Avete qualcosa da dire? Vanoni: Sento odore di yogurt alla vaniglia! Bencio: Frate Tac a Robin Hood: Dove ti hanno ferito Robin?
Robin Hood: Cretino! Dove indica la freccia! Laura: -ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?
- Davvero?
-Per fortuna non eravamo in siemens!
Laura: philips...tu mitsubishi? Tado: Tre monaci tibetani si ritirano su un monte per meditare. Dopo un mese uno dice: "Era un aereo?";
passa un altro mese e il secondo dice "Era un elicottero?";
il mese dopo il terzo dice "No, era un aereo.".
Passano tre mesi e il primo dice: "Ma allora!! Siamo qui per meditare o per parlare?". | 
