Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema. Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un po' perplesso ma disperato accetta la proposta del medico. Attende pazientemente un donatore, finché un bel giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa. La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ?
- Dottore perché mi ha trapiantato le orecchie di una donna ?
Il medico un po' sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- Perché sento tutto ma non capisco un cazzo.
Tra i nomi di persone, esistono veramente:
Melalavo Domenica
Sesso Felice
Vera Vacca
Scopa Tina
Scopa Iole
Culetto Rosa
Bava Bianca
Farina Bianca
Sasso Lino Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime.
Spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso.
Ma prova a scorreggiare solo una volta........
Ti voglio!
Voglio farti girar la testa, trascinarti a letto, farti piegare,
farti provare caldo, farti sudare e gemere x 1 settimana!
Ti aspetto.
Baci, by l'influenza
ll tuo oroscopo di oggi:
SALUTE - gli astri ti sorridono.
LAVORO - anche qui gli astri ti sorridono.
SESSO - gli astri sono piegati in due dalle risate! 
Un uomo all'autista dell'autobus:
"Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Sali cesso!"
 Mattia: Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano così bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Woody Allen: Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più, e in quella settimana pioverà a dirotto.
Woody Allen: Quando ero piccolo mia mamma mi portò a mangiare in una trattoria all' aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
Woody Allen: Non sono un'atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.
Marco Melloni: Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada in contromano?
Secondo il codice della strada...
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Un giorno mentre ero in macchina
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Vidi una donna
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Il mio cuore si incendiò...
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la presi per mano
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la portai in un parcheggio
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e lei mi fece una...
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poi mi infilai il profilattico
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...lei aprì una gamba...
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...poi l'altra
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la mia reazione fu spontanea
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e quando fu pronta...
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glielo misi dentro...
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...me la trombai
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in diverse posizioni
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lei mi fece i complimenti per la grandezza
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...e il peso
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mi disse di non essere vergine.
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Dopo molti su e giù
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Il profilattico si danneggiò
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e la invase una pioggia
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il mio eccitamento si spense
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dopo molti mesi mi chiamò
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dall'ospedale
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ero papà
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Sgara: -Dottore!! Mangio pasta e cago pasta, mangio ravioli e cago ravioli, mangio spaghetti e cago spaghetti!!!
-Mangia un po' di merda!!
Ettore: Un vecchietto si rende conto che da una settimana c'è l'ha sempre duro. Tutto arzillo decide allora di andare dal dottore che, dopo avergli fatto i complimenti lo esamina:"Non è duro, E' SECCO!!!!"
Penneca: Ho un cappotto che va bene in tutte le stagioni! Quando fa caldo basta toglierlo!!!
Penneca: Mamma, ma mi ha portato la cicogna? Non ricordo se era la cicogna...comunqe era un uccello bello grosso
Penneca: So stare zitto in 15 lingue...
Penneca: Mi hanno dato del razzista pur sapendo che le uniche due cose che odio al mondo sono i razzisti ...e i neri
myzhuzha: E' tutta una questione di culo restare vergini fino al matrimonio...
Qualcuno: Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.
-Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a piu' di sessanta metri ho preso una medaglia!
-Cazzo che mira!
Qualcuno: - Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali!
- Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!
Qualcuno: Un tipo con i capelli tutti arruffati entra in un bar:
- Vorrei trenta camomille!
- Trenta camomille? Ma cosa ci deve fare?
- SONO CAZZI MIEIIIIIII!!!!!!
Qualcuno: La maestra a Pierino:
- Pierino dimmi una frase in cui ci sia il verbo "basculare".
Pierino ci pensa un po' poi dice:
- Le pecore vanno a BASCULARE in montagna.
Che tristezza!!!: Stupi 19/10/1982. L'hai capita??? E' una stupi-data
Paolo: L'orario di chiusura è la domenica.
Sconosciuto: Un uomo accarezza la testa al suo amico calvo:
- Com'e' liscia... sembra il culo di mia moglie!
E il calvo, toccandosi a sua volta la testa:
- E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!
Alessio: Un tizio, appena salito sul tram, si sfila l'occhio di vetro e lo tira
per aria.
- Scusi, ma che sta facendo???? - lo apostrofa un altro viaggiatore.
- Guardo se piu' avanti c'e' posto...
Boh: Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua ma non ho ancora trovato un lago in discesa. Forse mi comprerò quelli da fondo. Ricky: Un francese è davanti ad una bancarella di frutti secchi ad un mercato
milanese. Tutto interessato, indica le noci, e chiede al venditore:
- Comment s'appelle?
E il venditore gli risponde:
- Sa pela mia, sa schiscia!! Sul Cruciverba: "Sei Romano" due lettere. Risposta "NO" Ruffo: Magari arriva una bella bionda da 60-90-60 Avevo un amico cosi' pigro, ma cosi' pigro che ha sposato una donna gia' incinta 
Bruna: Mio zio ha un NASO talmente LUNGO che quando siamo a tavola e dice: "NOOOO ........!!!!" Sparecchia!!!! Coatta: Sono un cane ed è la seconda estate che mi abbandonano . E' la seconda estate che torno a casa per non farli sentire troppo in colpa !!!! CIVET: Dottore, dottore mia figlia ha uno strano colorito, non trova?
Ha provato a lavarla?!?
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson....., vaffanculo... ci hanno fottuto la tenda...."
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