Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema. Il medico lo visita, e al termine: 
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto. 
Il paziente un po' perplesso ma disperato accetta la proposta del medico. 
Attende pazientemente un donatore, finché un bel giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa. 
La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi orecchie. 
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ? 
- Dottore perché mi ha trapiantato le orecchie di una donna ? 
Il medico un po' sorpreso: 
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ? 
- Perché sento tutto ma non capisco un cazzo. 

(N.d.R. ...già già...)
 

50 motivi per essere uomini

( i commenti sono by Eva Kent e Alyx)

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi 
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili [e se fossi lesbica?!?]
3.Sai come funziona un'autovettura 
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola 
5.Il calcio la domenica [ki è ke ha vinto lo scudetto scusa?!? se nn sbaglio è la nostra cara vekkia JUVE] (N.d.R. Staipa si disassocia. Questo non  un sito a favore di nessuna squadra)
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici 
7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte 
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo 
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso 
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo 
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange 
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista 
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri [ha ha.....come se facessimo sempre finta! sennò poi vi deludete]
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto 
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi 
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile [si....xò intanto le kiavi dell'auto te le tengo sempre in borsa io!] 
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno 
18.Il tuo cognome resta uguale 
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto 
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano 
21.Puoi finire tutto il tuo cibo 
22.Il box auto e' tutto tuo 
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza 
24.Nessuno si domanda se "ingoi"....... [a me nn lo kiedono lo stesso...]
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti 
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione 
27.I piani del matrimonio si curano da soli 
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico 
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre 
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere 
31.Non devi raderti piu' in giù del collo 
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte 
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso 
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve [da bravo demente come te!]
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale 
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino 
37.Puoi diventare presidente della repubblica 
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero 
39.I fiori rimediano tutto 
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri 
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio 
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico [cos'è, sfotti x la festa dell'acuqadell'annos corso?!?]
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti 
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta 
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone 
46.I preliminari sono optional 
47.George Clooney non vive nel tuo universo 
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza 
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa 
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori 
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata 
52.I meccanici d'auto ti dicono la verità 
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli 
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare
"E' incazzato con me" 
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti 
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose 
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica 
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre 
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza 
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo" 
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra [si...xò tu nn sai da dove si beve....]
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi 
63.Stesso lavoro....piu' soldi 
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti 
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo 
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle 
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, 
almeno in teoria [a beh...cn gli spermatozoi tuoi è meglio se stiamo così come siamo]
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri 
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla [scommetto ke ogni riferimento è puramente casuale...]
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono 
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa 
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre 
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo 
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno 
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei 
diverso 
77.Un giorno sarai un vecchio porco 
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo" 
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico 
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto 
81.Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti" 
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente 
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la 
stanza 
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi 
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni [=> da culo]
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti 
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata 
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso" 
89.Baywatch 
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
 

101 cose da cercare di evitare di dire a letto!!!
(Eva Kant)

1.Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??
2. E mi avresti svegliata per QUESTO ?!?!
3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. Ti ho già detto della videocamera ???
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ??
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21.(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un pò di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. è sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola... [questa è bastardissima]
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'è?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Dobermann....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vaselina o niente vaselina!!?? Io dico NIENTE...
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

Fra neonati.
Uno dice "Sei M o F?"
L'altro guarda sotto la copertina e orgoglioso risponde "Sono M!"
E il primo: "Come lo sai?"
"Ho le scarpette celesti!"

 ....X TUTTI I RAGAZZI.....
(Eva Kant)

un paio di frasi ke mi sono sentita dire in disco o camminando x strada....evitate di dire ste robe alle ragazze.....nn sono il massimo x provarci!!!!!!


1- A FIGA!!!!!! namo a fa' du' zompi???????
2- vien qua ke te imbalino la fagiana
3- ammazza ke culo.....ci siamo già visti?!?
4- smudandate ke te aro
5- guarda quella!!!!!.....quella si ke ti tirerebbe su il morale.....e anke qualcos'altro!!!
6- ti dò 100 mila se mi fai palpare il fondoskiena!
 

(N.d.R. Eva Kant è evidentemente Veneta, n quanto tale potreste non capire a fondo alcune battute...)
 

COME CONQUISTARE UNA DONNA

Riempila di complimenti, Rispettala, Trattala con onore, Falle le coccole, Baciala appassionatamente, Accarezzala, Amala con tutto te stesso, Ascoltala con attenzione, Stuzzicala, Consolala, Proteggila, Stringila a te, Fai di tutto per tenerla, Spendi soldi per lei, Riempile sempre il bicchiere di vino, Circondala di gioielli, Falla sentire sempre sicura, Preoccupati per lei, Stalle vicino, Sostienila sempre, Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO

Mostrati nuda, Fai da mangiare 

Problemi a scaricare un uomo? Nessun problema!

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e quest'altra lo sarà se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. lo vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA:Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per collazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per la stessa ragione.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te...
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: lì contrario di quello che fai tu

Davide: sai perché agli uragani viene sempre dato un nome di donna??
Perché entrambi arrivano tutte bagnate e scatenate e... quando se ne vanno ti fottono la casa e la macchina!!! 

Sabry: che differenza c'e' tra una donna e un libro??!!
Nessuna...con entrambi si inizia dall' indice...

Elettra: Se l'uomo discende dalla scimmia e quindi gli assomiglia, sono felice di essere...donna!!

Come provarci con una bella donna...

Pavlein: i tuoi occhi sono profondi come il pozzo nero che ho dietro casa.

Pavlein: i tuoi capelli biondi sono come i fili di paglia che escono dalla mucchia del letame che ho dietro casa.
Pavlein: il mio cuore batte per te come una rana nel fango/come un motorino
ingolfato/come una mignotta che fa gli straordinari.

Staipa: Smudandate che te aro!

Differenze uomo-donna by Sambugaro

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un
l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Buffone', 'Stronzo', 'Testa
di cazzo'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holidayv Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. 

Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose

GLI UOMINI SONO...

..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.

..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.

..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

..come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.

..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.

..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più  importante da fare, cioè niente.

BRUNO E MACIA: UNA VOLTA X VEDERE LE MUTANDE DELLE DONNE BISOGNAVA ALZARE 
LE GONNE,ORA X VEDERLE BISOGNA APRIRE LE CHIAPPE.

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Ultimo Aggiornamento: 14/03/2004