Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica.
Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che
le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!
AVETE IL DUBBIO CHE LA VOSTRA MUCCA SIA PAZZA? pROVATE LA DIFFERENZA!
Come costruire un energia con: il vostro gatto, del pane, del burro e un tappeto persianoMateriale Occorrente: Gatto (1)
Fette di pane (1)
Burro (50 g)
Spalmaburro (1)
Tappeti persiani antichi (1)
Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce.
Attaccare il gatto SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane. Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano. Note Bene che il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, più e' prezioso e più potente sarà il motore.
Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarrà a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.
Studi VariSe tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare
una tazza di caffe'.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere piu' senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo
potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
La femmina umana invece non si accoppia se prima non mangia un intero conto corrente (N.d.Manu)
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')
E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire
e'................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!
La domanda "Il computer e maschio o femmina?" è stata oggetto di un recente sondaggio a livello mondiale, strano a dirsi ma le donne e gli uomini hanno una percezione del sesso del computer differente ed opposta.Le donne generalmente considerano il computer maschio per questi motivi:1. Per ottenere la loro attenzione e necessario accenderli. 2. Dovrebbero aiutarti a risolvere i tuoi problemi, ma la maggior parte delle volte SONO LORO il tuo problema. 3.Appena ne scegli uno, capisci che se solo avessi aspettato qualche settimana avresti potuto avere un modello molto migliore.
Gli uomini invece considerano il computer femmina per questi motivi: 1. Solo il loro creatore ne capisce la logica interna. 2. La lingua che usano per comunicare con gli altri computer e incomprensibile a chiunque altro. 3. Anche il tuo piu piccolo errore viene inserito in memoria per un lungo periodo e ti creera problemi anche piu avanti. 4. Appena ne scegli uno, ti ritrovi a spendere meta del tuo stipendio negli accessori di cui necessita. Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); saltare giù dalla slitta; scendere dal camino; riempire le calze; distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione.
(che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è morto. 
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 km con un litro di benzina!!!" La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda: "Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere la Microsoft come partner, gli unici motivi che ci trattengono dal farlo sono: 1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerà pure acquistare una macchina nuova. 2. Occasionalmente il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato. 3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore. 4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai comprare i sedili addizionali. 5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade. 6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi allo autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft. 7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata". 8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del culo 9. Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?". 10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei. 11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sara' costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinche' la modifica venga resa effettiva."
SCIATORE OPTIMUS1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una Coca-Cola poi dice: "Vado perché é l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perché é male allenato.
9. Se esce di pista é per farsi un canalone in neve fresca.
SCIATORE MEDIUS1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che é sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché é l'ora migliore e non c'e nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista é per farsi una pisciata.
SCIATORE CAPRINUS1. Prende il gancio dello ski-lift nelle palle
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perchè é l'ora migliore e non c'e nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista é per schiantarsi contro un albero.
SCIATORE SNOWBOARDER1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perchè non ha tempo per queste stupidaggini.
4. Non curva, carva!!!
5. Se cade e per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista é per andare al bar a farsi un bombardino."
Ho le prove che Bill gates altri non è che il diavolo:
Spero che tu sappia che il vero nome di Bill Gates è Bill Gates III
Convertendo le lettere del suo nome in caratteri ASCII e aggiungendo la
cifra romana III cosa otteniamo?
B 66 + I 73 + L 76 + L 76 + G 71 + A 65 + T 84 + E 69 + S 83 + (3) 3 fa
esattamente 666 !!!
Adesso mi chiederai. come ha fatto Bill gates a diventare l'uomo più potente
del mondo? Coincidenza o solo l'inizio dell'ultima Grande Catastrofe?
Prima di decidere quale delle due è la più sensata, pensa a questo:
M S - D O S 6 . 2 1 sempre tradotto in caratteri ASCII fa
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 !!!!
In ogni caso Windows 95 prima si chiamava Windows 3.1
W I N D O W S 9 5 87 73 78 68 79 87 83 57 53+1 = 666 !!!
-Cliente: Cameriere!
-Cameriere: Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?
-Cliente: C' e' una mosca nella mia minestra
-Cameriere: Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.
-Cliente: No, e' sempre qui
-Cameriere: Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a
girarla col cucchiaio
-Cliente: Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui..
-Cameriere: Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto
sta usando?
-Cliente: Un piatto di MINESTRA!
-Cameriere: Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di
configurazione, come e' configurato il piatto?
-Cliente: E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
-Cameriere: Riesce a ricordare com' era configurato prima che la mosca ci
finisse dentro?
-Cliente: Io avevo ordinato la minestra del giorno!
-Cameriere: Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all' ultima
Minestra del Giorno?
-Cliente: Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
-Cameriere: Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
-Cliente: Ora qual e' la minestra disponibile?
-Cameriere: La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
-Cliente: Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.
Il cameriere ritorna con un altro piatto.
-Cameriere: Tenga signore. La Minestra del Giorno.
-Cliente: Questa e' minesta di patate.
-Cameriere: Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla
Microsoft.
-Cliente: Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa.
Il cameriere se ne va
-Cliente: Cameriere! C' e' un moscerino nella mia minestra!
Conto:
Minestra del giorno............................................ $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno....$ 2.50
Accesso al supporto tecnico ..............................$ 10.00
Legge di Osborn
Le variabili non mutano mai, le costanti sì!
Prima legge delle modifiche
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà
trasmessa al progettista dopo -e soltanto dopo- che tutti i disegni sono
stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell "Adesso me lodicono!")
Corollario
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta ed una
ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata,
in modo da aver già pronta la conseguente modifica
Seconda legge delle modifiche
Quanto più innocua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze
si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che dovranno essere
rifatti.
Terza legge delle modifiche
Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni
vengono finalmente comunicate come sono in realtà -invece di come si era
pensato che fossero- si fa sempre prima a ricominciare tutto da capo
Corollario
E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali
ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene!
Legge del centimetro perso
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potrà essere
calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
Corollari
1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione è indicata
in millimetri, il totale sarà del tutto impossibile a calcolarsi.
2. Il totale corretto sarà evidente alle 9.01 di lunedì. Legge della confusione applicata
1. L'unico pezzo che la fabbrica s'è dimenticata di spedire è quello su
cui si regge il 75 per cento dei pezzi spediti.
Corollario
Non soltanto la fabbrica s'è dimenticata di spedirlo, ma il 50 per
cento delle volte non lo produce nemmeno.
2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali
al bisogno che se ne ha.
3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per
ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non
prevedete.
4. In una qualsiasi struttura, il pezzo più importante farà di tutto per
andare a finire nel posto sbagliato.
Corollari
1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di
montaggio, uno non dovrebbe averlo.
2. Non lo scoprirete finché non proverete a metterlo dove il segno vi dice
di porlo.
Legge di Miksch
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro!
Le equazioni di Snafu
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1"
incognite.
2. L'oggetto o l'informazione che più sono necessari, saranno i meno
accessibili.
3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilità,
ci sarà una soluzione, semplice ed ovvia, che salterà immediatamente
all'occhio di chiunque altro.
4. I guai arrivano sempre ad ondate.
Costante di Skinner
Quella quantità che, moltiplicata per/divisa per/sommata(o sottratta)
alla risposta cui s'è arrivati, da sempre la risposta cui si sarebbe dovuti
arrivare!
Leggi per i programmatori di computer
1. Qualsiasi programma, quando funziona, è ormai obsoleto.
2. Qualsiasi programma costa di più del precedente e ci mette di più.
3. Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
4. Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
5. Ogni programma si espanderà fino ad occupare tutta la memoria
disponibile.
6. Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output.
7. La complessità di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le
capacità del programmatore.
Principio della perversità della programmazione
C'è sempre un altro bug!
Postulati di Troutman
1. L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che
il programma è stato usato per almeno sei mesi.
2. Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati introdotti
siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per
trovare il metodo di farli passare.
Leggi di Gilb sull'inaffidabilità
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini lo sono ancora di più.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre
quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finché qualcuno non
insisterà perché si faccia qualcosa di produttivo.
Leggi di Golub
1. Le idee fumose servono ad evitare di stimare gli eventuali costi di una
loro realizzazione.
2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del
tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima
attenzione solo il doppio. Principio di Shaw
Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota
vorrà usarlo!
Pauergino: Il postino suona sempre due volte perché:
a) non sa usare il campanello
b) ha sviluppato un movimento muscolare involontario che gli fa muovere
la mano avanti e indietro a ripetizione continuata anche quando dorme.
c) vorrebbe suonare tre ma la gente gli apre prima
d) non ha nient'altro da fare.
Questa è la risposta a chi dice che la matematica è inutile e non offre nessun vantaggio pratico! Dite la verità: chi di voi non si è mai posto il problema che qui di seguito è brillantemente risolto? "QUANTO E' LUNGO IL CAMPO DI HOLLY & BENJI?"Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria.
Il raggio della terra vale 6327 Km; il raggio della terra piu' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo.
L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo Posso (che nome complicato! N.d.I.)
impostare l'equazione: 6378Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui
ricavo il (6378km = 6378,0017km * cos(180-2x) N.d.I.) valore dell'angolo al centro della terra.
A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin (angolo al centro della terra).
La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km.
Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocita' media corre Holly per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?
No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della Cuccagna?
E poi ancora:
-Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
-In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori
gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purche' lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno?
Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
.....tze tze Chissà il tiro "Tigre" di Mark Lenders
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